Странствуя по санузлу или Deep Water Horizon, который всегда с тобой

О сколько нам открытий чудных…

Наша квартира продолжает удивлять и преподносить сюрпризы. Вообще, уже который раз поминаю незлым, тихим словом тех, кто (а) это все строил (б) это перестраивал (в) это ремонтировал. Наверное, меньше всего претензий к ребятам из пункта (а) — знамо дело кооперативный советский дом, никакого хайтеха. А вот (б) и (в) достается по полной программе. Поскольку их трудами наш уютненький дом превращен в некий гибрид terra incognitЫ и подземного комплекса корпорации Umbrella, который живет по своим (порой, противоречащим не то, что здравому смыслу, но и элементарной физике) законам, а в темных закоулках которой обитают странные существа, а пространственные лабиринты могут вполне поглотить в себе большого живого кота.

Судите сами.

Третьим по увлекательности аттракционом после перманентно протекающей и не поддающейся никакому ремонту крыши и Эпически Взрывающегося Бойлера (который к счастью давно побежден — не без участия сэра Хайвея) по праву является санузел. Жившие до меня здесь люди славились исключительным умением затапливать соседей. Вселившись, я с некоторой оторопью созерцал желтые разводы и разбухшую штукатурку у соседей внизу (сосед, кстати, имеет говорящее имя-отчество — Василий Иванович).

Вскоре выяснилось, что затопить соседей совсем нетрудно — часть соединений труб выполнена неведомыми умельцами «вживую» (то есть пластиковая труба, например, просто воткнута в чугунную — без всякой там зачеканки и герметизации). Поэтому для национальной военно-морской забавы «затопи соседей» необходимо и достаточно, чтобы засорился сток и заполнилняюща трубы вода начала течь сквозь все эти «живые» соединения. Мастера-сантехники проявили максимум искусства, чтобы надежно запрятать эти места, так что они не сразу попались на глаза и некоторое время я недоумевал в ответ на претензии соседей снизу — мол что-то капает. До тех пор, пока тщательное расследование с фонарем и отверткой не открыло всю правду о стоке кухонной раковины.

С тех пор в моем доме были внедрены обязательные решеточки для слива и ежемесячное жертвоприношение Большому Кухонному Сливу в виде бутылки «Крота». В процессе свадебного ремонта (оцените, кстати, экономичность и изобретательность решения проблемы выбора места для проведения медового месяца — вместо того, чтобы путешествовать по джунглям и высокогорью, сражаясь с туземцами и стихией мы исследовали неизведанные земли в нашей квартире и решали вопросы с соседями, что в адреналиновом эквиваленте соответствовало, а может и превышало спуск на пироге по Амазонке, пленение племенем каннибалов и экспедицию Третьего Рейха на поиски Атландиды в Антарктиду вместе взятым) кухонный слив был заменен, пол под ним надежно залит цементом (под полом, кстати, обнаружились скелеты мастодонтов деревянные фрагменты — не удивлюсь, если это были доски от затонувшего поблизости «Арго» или обломки турецкой шебеки и скелетик начисто обглоданой крысы). В кухне воцарился покой.

Однако, враг не дремал.

Этой весной выяснилось, что у нас снова течет. И опять непонятно где. Поиски привели в ванную. Раскопки показали, что вода сочится из еще одного «живого» соединения, которое воткнуто в тройник (полагаю, подразумевалось, что туда будет воткнуто что-то еще — например, умывальник, но до этого не дошло). Дальше следы терялись — вся прочая система была надежно замурована с помощью морского цемента (который, как показала спасательная операция по извлечению Манула, не поддается даже перфоратору) в саркофаг из изящной зеленой-белой плитки. После непродолжительного военного совета было решено добраться до самой сути.

Вашему покорному слуге (личности нежной и плохоприспособленной к ремонтным роботам работам) пришлось пройти мастер-класс по дестрою. Вооружившись полученными знаниями, навыками, килограммовой кувалдой и «зубилом каменотеса» (в «Новой Линии» оно называлось именно так) я приступил к вскрытию саркофага. Процесс был долгим. Под плиткой обнаружилось много интересного (в частности вновь всплыли обломки корабельного дерева), а сам процесс затянулся. Главным же открытием стало то, что в нашей квартире два раздельных стояка — один под кухонный и ванный слив, второй под слив унитаза. И оба стояка уходили очень глубоко.

По объективным причинам вскрытие затянулось, а тем временем тот стояк, который отвечал за кухню и ванную начал проявлять признаки забитости причем (к моему ужасу) вне моей досягаемости — где-то глубоко в стене, куда не доставал коаксиальный кабель, который я использую как заменитель сантехнического ершика.

Вчера сток забился окончательно и вода снова потекла изо всех щелей. Повторное расследование, включавшее в себя взятие и допрос языка в виде соседа снизу, выяснило ряд интересных моментов. Во-первых, стояк всего один. То есть у меня их два, а внизу он один. Улавливаете? Во-вторых, «ревизии» (не «наиболее полной формы финансового контроля» и не «атомарная транзакция subversion» — а круглого отверстия в трубе, закрытого лючком, которое используется для контроля и прочистки оной трубы) не существует. То есть доступа к сливу снизу нет.

Еще интереснее стало, когда я углубился в сплетения труб, потихоньку расковыривая морской цемент ударной отверткой. Это почти ювелирная работа — так как всегда есть риск повредить трубу со всеми вытекающими в буквальном смысле слова последствиями. Не знаю как на счет бэйсджампа и паркура, но если человек не расколупывал морской цемент ударной отверткой — значит он мало что видел в этой жизни.

Так вот. Занимательное расковыривание в сочетании с данными полученными от языка, привело к интересному открытию. Оказывается у меня не только два-один стока. Оказывается мой сток совсем даже не уходит вертикально вниз (как положено всем приличным стокам), а делает два поворота вокруг ванной комнаты и только тогда странным образом исчезает среди ракушечниковых камней. Кроме того, рядом со стоком обнаружилась труба с холодной водой и еще одна — третья труба, неизвестного происхождения. Настя сделала предположение, что это доисторические остатки трубы с горячей водой, проходившей здесь в Сталинско-Хрущевские времена, и оказалась права — я нашел обрезок этой трубы, выходящий этажом ниже.

Во всем остальном пока ситуация свелась к боевой ничье. Унитаз работает, кухонный слив нет. К ЖЭКу взывать бессмысленно и беспощадно — такова особенность нашего национального ЖЭКа. Одно из последних решений — призвать подкрепление в виде сантехника со стороны. Из двух десятков опрошенных мной сантехников, узнав подробности, согласилось только двое. И оба затерялись где-то в городе — так что ждем их завтра.

Исследования продолжаются.